Глава 01 - Заповедь почтения к родителям

Заповедь почтения к родителям включает в себя запрет спорить с ними, то есть заявлять отцу или матери в пылу ссоры: «Вы ошибаетесь!». Но разрешено дискутировать с ними спокойно и с уважением.

Заповедь также требует слушаться родителей и выполнять их просьбы, однако это не является обязанностью, и если их желания противоречат чему-либо, что важно для сына или дочери, те не обязаны слушаться родителей. Например, если мать требует от взрослого сына, чтобы он надел свитер в теплый день, поскольку она волнуется, что он простудится, но ее волнение не вполне оправданно, – то сын не обязан ее слушать. Тем не менее, если он наденет свитер, то тем самым исполнит заповедь, так как он послушался матери и доставил ей радость. Однако на практике он не обязан надевать свитер, потому что заповедь почтения к родителям заключается главным образом в том, чтобы помогать им в чем-то, что необходимо для них самих, – например, заботиться о том, чтобы они были сыты и одеты. А повиновение родителям не является обязанностью, поэтому, если сын очень не хочет надевать свитер в теплый день, он не обязан слушаться матери. Это не является обязанностью также и с точки зрения заповеди трепета перед родителями, так как исполнение этой заповеди заключается в основном в том, чтобы не унижать и не оскорблять родителей. Следовательно, в тех вопросах, которые не имеют прямого отношения к самим родителям, дети не обязаны их слушаться.

Но если сын или дочь живут в доме у родителей и за их счет, то они обязаны слушаться родителей, так как те несут ответственность за детей и заботятся об их благе. Даже после того, как сын или дочь достигли религиозного совершеннолетия (бар мицвы или бат мицвы), пока они живут в доме родителей, они должны относиться внимательно к их просьбам, так как не подобает получать от них помощь, но пренебрегать их просьбами. И разумеется, дети обязаны слушаться родителей во всем, что касается порядков, заведенных в доме, и ведения домашнего хозяйства. Когда родители просят детей исполнить какую-либо заповедь, те обязаны ее исполнить также и с точки зрения заповеди почтения к родителям. А когда сын или дочь еще зависят от родителей, то даже если родители попросят их соблюсти обычай, который не является обязанностью, дети должны приложить усилия к тому, чтобы выполнить их просьбу.

Как должен поступить сын, если он хочет взять на себя добровольный пост, а родители просят его не делать этого? Если сын уже достиг возраста бар мицвы, то, по сути закона, он не обязан слушаться родителей, так как пост имеет отношение только к нему самому. Но если он все-таки послушается родителей, то тем самым исполнит заповедь. А поскольку пост не является обязательным для него, и он намерен поститься только для того, чтобы приобщиться к святости и к исполнению воли Всевышнего, – то, как писали некоторые авторитеты, ему лучше исполнить более великолепным образом (ле-меѓадрин) заповедь почтения к родителям, нежели соблюсти добровольный пост. Если же родители просят сына отказаться от исполнения какой-либо заповеди или даже обычая, упомянутого в Шульхан арух, то сын не должен их слушаться. Ведь и они тоже обязаны исполнять заповеди, поэтому нельзя отказываться от исполнения заповеди или обычая по требованию родителей (см. Шульхан арух, 240, 16; так написано и в книге Бейт-Лехем Йеѓуда; см. также выше, п. 13).

Как следует поступить, если родители требуют, чтобы сын или дочь овладели какой-либо конкретной профессией, – например, профессией врача, – а детей привлекает другая профессия? Если сын или дочь послушаются родителей, то тем самым они исполнят заповедь. Но они не обязаны это делать, так как данное решение касается их собственной жизни и не связано напрямую с исполнением заповеди почтения к родителям или трепета перед ними. Даже если родители скажут, что мечтают об этом, и если сын или дочь не исполнят их желание, то глубоко огорчат их, дети все равно не обязаны их слушаться, так как этот вопрос не имеет прямого отношения к родителям. Если сын или дочь уверены в том, что другая специальность подходит им больше, то им лучше учить эту специальность. Это необходимо объяснить родителям, спокойно и с уважением, избегая ссор и конфликтов. А родители должны научиться признавать самостоятельность своих детей, чтобы не возмущаться каждый раз, когда дети сами принимают какое-либо решение.

Это особенно касается решений, связанных с духовными ценностями и с исполнением заповедей, – например, если сын хочет изучать Тору, а родители против этого; или если сын хочет служить в израильской армии в боевом подразделении, а родители не согласны; или если дети хотят жить в отдаленном поселении, чтобы исполнить заповедь заселения Земли Израиля, а родители стараются этому воспрепятствовать; или если дети хотят совершить алию, а родители пытаются их остановить. Во всех этих случаях дети должны исполнить заповедь вопреки воле родителей, поскольку всегда, когда возникает противоречие между исполнением какой-либо заповеди Торы и заповеди почтения к родителям, – заповедь Торы стоит на первом месте. То же самое относится ко всем вопросам, касающимся вступления в брак, как объясняется в следующем пункте^[13].

Случается, что в семье возникают непримиримые противоречия в связи с выбором партнера для вступления в брак. Сын или дочь выбрали себе пару, будучи убеждены, что качества этого человека соответствуют его или ее характеру и стремлениям, и партнер считает так же. Но родители против; они полагают, что выбор сына или дочери неверен. Порой родители выражают свое несогласие так резко, что грозятся полностью порвать отношения с сыном или дочерью, если брак будет все-таки заключен. Возникает вопрос, обязаны ли дети послушаться родителей и расстаться со своими избранниками, или же они должны поступить по-своему, не принимая во внимание взгляды родителей?

Практический закон Ѓалахи гласит: несмотря на боль, которую это причинит родителям, а также на то, что решение этого вопроса повлияет на будущее всей семьи, – дети не должны слушаться родителей, когда речь идет о вступлении в брак (см. Рама, Йоре деа, 240, 25). И хотя родители желают своим детям блага, имея самые лучшие намерения, каждый человек имеет право делать самостоятельный выбор в вопросах, касающихся его собственной жизни. Да, порой это приводит к настоящим трагедиям в семье, но другого выхода нет – решение о вступлении в брак должны принимать только жених и невеста. Сын или дочь не являются «собственностью» родителей, они – взрослые и самостоятельные люди, которые сами должны принимать решения о собственном будущем. Разумеется, сын или дочь обязаны выслушать мнение родителей и их советы. Они должны понимать, что родители, вероятнее всего, имеют самые благие намерения, и они даже, возможно, правы, но окончательное решение принимает только сама пара.

Нередко, если обратить внимание родителей на этот закон Ѓалахи, ситуация значительно улучшается: от конфликтов и угроз члены семьи переходят к конструктивному диалогу. Но если, несмотря ни на что, родители остаются на своей позиции и сообщают о разрыве отношений, то и в таком случае сын или дочь не должны уступать их требованию. И, как мы говорили выше, в п. 20, даже если родители запрещают братьям и сестрам идти на свадьбу, те не должны их слушать, так как запрещено повиноваться родителям, если их требования идут вразрез с какой-либо заповедью Торы.

Вопрос: мои родители разведены. Когда они развелись, мне было три года. Я рос с матерью, встречи с отцом были редки. Мать растила меня в атмосфере любви и заботы, но внушила мне неприязнь к отцу и старалась свести мои отношения с ним к минимуму. Я часто слышал от нее, что он не платит вовремя алименты и не интересуется мной. Сейчас мне тридцать лет, и я уже многие годы не слышал ничего от отца. Даже когда он звонил мне, раз в несколько лет, беседы были короткими, и я вообще не уверен, что он хочет поддерживать со мной отношения. Я сомневаюсь, следует ли мне попытаться наладить с ним контакт, притом что мать, конечно же, будет против этого. Если она об этом узнает, ее это очень заденет и огорчит.

Ответ: ты обязан попытаться наладить контакт с отцом. Ведь заповедь почтения к родителям требует от детей уважать родителей, а разрыв отношений – это крайнее неуважение, которое в корне противоречит этой заповеди. Правда, в крайних случаях, когда общение детей с родителями всегда приводит к тяжелым ссорам, следует немного отдалиться, чтобы не нарушать строжайший запрет оскорбления родителей. Но и в таком случае не имеется в виду полный разрыв. И если у сына нет уверенности в том, что возобновление контакта приведет к конфликту с отцом, то пойти на контакт необходимо.

При этом не следует утверждать, что отец, возможно, не заинтересован в отношениях с сыном, и потому сын освобожден от исполнения заповеди. Сын не должен пытаться наладить контакт только в случае, если совершенно очевидно, что отец хочет отдалиться. Если же существует вероятность, что отец согласен на контакт с сыном, то сын обязан попытаться восстановить отношения. Быть может, отец мечтает об этом, но поскольку сын всегда отдалялся от него, он решил, что его присутствие в жизни сына нежелательно, и, опасаясь отторжения, уже не пытается наладить контакт. А возможно, отец просто не знает, как восстановить отношения с сыном. И неизвестно, сколько лет еще проживет отец. Возможно, ему осталось совсем недолго, и сын всю жизнь будет сожалеть о том, что не попытался поддерживать отношения с отцом.

Даже если мать просит сына не звонить отцу, с которым она находится в разводе, сыну запрещено ее слушаться. Ведь, как мы уже говорили, заповедь почтения к родителям нужно исполнять в том случае, если родители не требуют от детей нарушить какую-либо другую заповедь; в противном случае слушаться родителей не следует (см. Шульхан арух, Йоре деа, 240, 15). Поэтому, даже если мать запрещает сыну разговаривать с отцом, сыну не следует ей повиноваться.

Тем не менее, он должен постараться рассеять опасения матери: сказать, что он очень ценит ее любовь и заботу, знает, что она посвятила ему всю жизнь, и всегда будет бесконечно благодарен ей за это. И его желание наладить контакт с отцом ни в коем случае не означает, что он хочет отдалиться от нее.

Если же сын предполагает, что мать эти слова не убедят, то ему разрешено скрыть от нее свою связь с отцом. Это соответствует словам наших мудрецов, что ради мира между людьми можно сказать только часть правды (см. Вавилонский Талмуд, трактат Йевамот, 65б). Но даже если мать узнает об этом и рассердится, сын все равно обязан наладить контакт с отцом, чтобы исполнить по отношению к нему заповедь почтения, о которой сказано (Шмот, 20:11; Дварим, 5:15): «Что отца своего и мать свою».

Порой можно услышать ужасные сообщения о том, как дети бьют своих родителей. Чтобы объяснить, насколько строг этот запрет, нужно напомнить то, что мы уже говорили раньше: Тора запрещает бить еврея (см. Сефер ѓа-хинух, заповедь 595). А мудрецы добавляют: всякий, кто поднял руку на ближнего, даже если не побил его, называется злодеем (см. Вавилонский Талмуд, трактат Санѓедрин, 58, 2). Все это касается любого еврея; а тот, кто побил своих отца или мать, отчего у них выступила кровь, нарушил гораздо более строгий запрет, и за этот грех, согласно Торе, ему полагается смертная казнь. Об этом сказано (Шмот, 21:15): «И кто ударит отца своего или мать свою, того должно предать смерти». Если же крови не было, то этот человек нарушил общий запрет бить еврея, а кроме того, уклонился от исполнения двух заповедей Торы: почтения к родителям и трепета перед ними (см. выше, п. 3).

И, как мы говорили выше, в п. 15, чтобы предотвратить ситуацию, когда сын станет бить отца, упаси Бог, мудрецы говорят, что отца, который бьет своего взрослого сына, следует отлучить от общины, так как возникает опасение, что сын захочет отомстить отцу и побьет его до крови, и получится, что отец заставил сына нарушить строжайший запрет Торы (см. Шульхан арух, Йоре деа, 240, 20)^[14].

Вопрос: разрешено ли сыну или дочери проводить отцу или матери медицинские процедуры, которые могут вызвать кровотечение, или же, поскольку Тора запрещает вызывать кровотечение у родителей, сын или дочь должны воздерживаться от этого, даже если они врачи?

Ответ: с одной стороны, ясно, что если сын или дочь проводили отцу или матери медицинскую процедуру, которая вызвала кровотечение, то они не понесут за это наказание, так как кровотечение было вызвано непреднамеренно, а процедура проходила с согласия родителя и для его блага. Но с другой стороны, в Талмуде рассказывается, что Рав, один из величайших амораев, когда у него была заноза, не разрешил своему сыну вытаскивать ее, так как из-за этого у него могла пойти кровь, и получится, что сын непреднамеренно нарушит запрет Торы вызывать кровотечение у отца (см. трактат Санѓедрин, 84б).

На этом основании законоучители вынесли практическое постановление, запрещающее сыну-врачу оперировать отца или брать у него кровь. Даже если отец просит, чтобы это делал именно его сын, а не другой врач, потому что он больше полагается на него, или потому, что услуги другого врача будут платными, – все равно следует обратиться к другому врачу, лишь бы сыну не пришлось проводить отцу или матери медицинские процедуры, которые могут вызвать у них кровотечение. И только если нет иного выхода – например, если поблизости нет другого врача, или если у сына и отца нет денег, чтобы оплатить его услуги, – сыну разрешено, по просьбе отца, провести процедуру самому.

Подобно этому, если отцу или матери необходимо каждый день делать укол, это не следует просить у сына или дочери, потому что укол может вызвать кровотечение. Лучше, чтобы уколы научились делать муж или жена. Но в случае, если нет другого человека, способного как следует сделать укол, и возникает опасение, что если это не сделают сын или дочь, то родитель не получит необходимый ему укол, – то сыну или дочери разрешено сделать укол самим.

Вопрос: обязаны ли усыновленные дети чтить своих приемных родителей?

Ответ: согласно Торе, заповедь почтения относится только к биологическим, но не к приемным родителям (см. трактат Сота, 49а). Однако с точки зрения моральной обязанности, поскольку приемные родители вырастили усыновленных детей как родных, те тоже должны относиться к ним как к своим настоящим родителям. Наши мудрецы говорят в связи с этим (в трактате Мегила, 13а): «О всяком, кто растит сироту в своем доме, Писание говорит так, словно он сам породил этого ребенка». А в некотором смысле моральная обязанность усыновленных детей по отношению к приемным родителям даже выше, нежели обычных детей по отношению к биологическим родителям. Ведь забота биологических родителей о своих детях основана на естественном инстинкте продолжения рода, а когда муж и жена берут к себе в дом сироту или ребенка, оставленного родителями, растят его и заботятся о нем, то они оказывают ему еще большую милость, поэтому он должен чтить их даже больше, чтобы выразить им свою глубокую признательность. В связи с этим наши мудрецы также говорят (в трактате Ктубот, 50а): о том, кто растит сироту в своем доме и женит его (или выдает ее замуж), сказано, что он «творит благодеяние непрестанно» (Теѓилим, 106:3). А в Мидраше (Шмот раба, 45, 6) объясняется: у Святого, благословен Он, есть особая сокровищница, где Он хранит награду для праведников, и есть там особая награда для тех, кто растит сирот в своем доме.

Таким образом, очевидно, что приемные дети морально обязаны чтить своих родителей точно так же, как родные дети, и даже больше. А если им понадобится помощь, то приемный ребенок обязан помочь им во всем, что им необходимо. А если они заболеют, то он должен быть с ними, заботиться о них и делать для них все, что понадобится, как все дети обязаны поступать по отношению к своим родителям. После смерти приемных родителей на детей возлагается заповедь читать по ним поминальную молитву кадиш. Но если родителям понадобятся медицинские процедуры, которые могут вызвать кровотечение, то они могут попросить своего приемного ребенка провести эти процедуры, если он умеет делать это как следует. Тора ограничивает в этом только биологических детей.

Вопрос: обязаны ли усыновленные дети чтить своих биологических родителей, отдавших их на усыновление?

Ответ: на каждого человека возлагается заповедь чтить своих биологических родителей, которые произвели его на свет. Что же касается родителей-грешников, совершающих грехи преднамеренно, назло, то законоучители спорят, обязаны ли дети чтить их. Шульхан арух (Йоре деа, 240, 18) считает, что на детей таких родителей тоже возложена заповедь почтения, а по мнению Рама, эта заповедь на них не распространяется, пока родители не раскаялись. Однако родители, отдавшие своих детей на усыновление, как правило, не считаются грешниками. О них говорится, что они совершили этот грех по ошибке, непреднамеренно. Поэтому все законоучители считают, что дети обязаны чтить таких родителей. Эта обязанность заключается в том, чтобы помогать родителям, когда им это понадобится, – например, во время болезни.

При этом дети не должны говорить: они не растили нас и не заботились о нас, почему же мы должны о них заботиться? Ведь, в конце концов, дети появились на свет благодаря им. Каждый человек, который относится к себе и к своей жизни положительно, должен быть благодарен тем, кто привел его в этот мир. Если же он не чувствует благодарности, из этого следует, что он не признает значимость своего существования. Чем больше человек будет чтить своих родителей, тем проще ему будет признать собственную ценность. Если он будет питать чувство уважения к своим корням, то станет больше уважать и себя самого, и это поможет ему осознать свое особое предназначение в этом мире. Кроме того, человек обязан исполнять заповеди Торы, даже если не понимает их смысла, ибо так повелел нам Всевышний в Торе Своей.

Вопрос: должен ли усыновленный ребенок выяснять, кто его биологические родители?

Ответ: согласно общему правилу, усыновленному ребенку желательно познакомиться со своими биологическими родителями и другими родственниками. В основе этого правила лежит опасение, что, не будучи знаком с ними, он может по ошибке жениться на своей сестре или тете. Кроме того, это нужно для исполнения заповеди почтения к родителям.

Тем не менее, если родители согласились отдать его на усыновление, то тем самым они отказались от него, а значит, и от исполнения им заповеди почтения к ним. А по закону Ѓалахи, если родитель не настаивает на том, чтобы дети почитали его тем или иным образом, – дети освобождены от этой обязанности (см. Шульхан арух, Йоре деа, 240, 19). Но если сын или дочь все-таки познакомятся со своими биологическими родителями и будут их чтить, то таким образом они исполнят заповедь. Быть может, те отказались от ребенка под влиянием сложных жизненных обстоятельств, а затем пожалели об этом. И теперь у них есть возможность наладить с ним контакт. Поэтому желательно, чтобы усыновленный ребенок нашел своих биологических родителей, но если он этого не сделает, то не нарушит никакого запрета.

Если же возникает опасение, что знакомство с биологическими родителями станет для него слишком тяжелым душевным испытанием, то лучше, чтобы он отказался от поисков. А если он сомневается, то ему стоит посоветоваться с умным, опытным и богобоязненным человеком, близко знакомым с ним.

Подобно тому, если это доставит глубокое огорчение его приемным родителям, то ему лучше отказаться от поисков биологических родителей, потому что он обязан выражать благодарность приемным родителям и чтить их точно так же, как другие люди чтят своих родителей. И поскольку усыновленный ребенок не обязан исполнять заповедь почтения по отношению к своим биологическим родителям, с точки зрения этой заповеди лучше, чтобы он не огорчал приемных родителей, нежели искал биологических. А если он очень хочет найти своих биологических родителей, то ему следует посоветоваться с раввином, который близко с ним знаком или хорошо разбирается в подобных проблемах.

Человек, принявший иудаизм, уподобляется новорожденному, и с этого момента он больше не имеет отношения к семье, к которой принадлежал раньше. Поэтому он не обязан исполнять заповедь почтения, когда речь идет о его биологических родителях. Но ему нельзя пренебрегать ими и унижать их, и тем более запрещено их бить или проклинать (см. Шульхан арух, Йоре деа, 241, 9). С моральной точки зрения дети-прозелиты должны уважать своих родителей, чтобы не прослыть неблагодарными, ведь те произвели их на свет и вырастили. Поэтому, если родители-неевреи заболеют, то дети, принявшие иудаизм, обязаны им помогать. По мнению некоторых ѓалахических авторитетов, за них можно читать молитву об исцелении «Тот, Кто благословил» (Ми ше-берах), а после их смерти – молитву ѓашкава, которую читают во время погребения, и поминальную молитву кадиш за упокой их душ (см. Яхаве даат, 6, 60).

Порой возникает проблема: с одной стороны, прозелит хочет вести себя по отношению к своим биологическим родителям в соответствии с принципами морали и нравственности, а с другой стороны, опасается, как бы его дети не переняли их веру и нееврейские обычаи. Следовательно, нужно найти золотую середину: прозелит должен навещать своих родителей не слишком часто, по необходимости, чтобы не прослыть неблагодарным сыном. Как правило, прозелиты совершают алию и живут в Земле Израиля, а их родители продолжают жить в своей родной стране. В таких условиях очевидно, что дети не могут навещать родителей слишком часто, поэтому особых проблем в связи с этим не возникает. Так или иначе, если отец или мать прозелита хотят увидеть перед смертью своих внуков, и у того есть средства на то, чтобы привезти своих детей к родителям, то, поскольку он обязан уважать родителей, ему следует исполнить их просьбу и навестить своих родителей заграницей вместе с детьми (на основании сказанного в Игрот Моше, Йоре деа, ч. 2, 130).

На каждого еврея возложена заповедь чтить своих дедушку и бабушку – и с отцовской, и с материнской стороны. Ведь внуки приравниваются к детям; кроме того, почтение к родителям выражается в том, что человек должен чтить и их родителей. Тем не менее, заповедь почтения к родителям превыше заповеди почтения к дедушке и бабушке.

По мнению большинства авторитетов, главная обязанность внуков по отношению к дедушке и бабушке заключается в том, чтобы вставать, когда они входят в комнату, и относиться к ним с уважением. Но внуки не обязаны помогать им во всем необходимом – например, ухаживать за ними во время болезни. И все-таки, если внук будет ухаживать за больным дедом, тем самым он исполнит величайшую заповедь. Однако ради этого внук не должен отказываться от своей работы, – эта обязанность лежит только на детях, но не на внуках. А некоторые авторитеты считают, что обязанность чтить дедушку и бабушку полностью приравнивается к обязанности чтить родителей, но только родителей следует чтить в первую очередь, а потом уже дедушку и бабушку.

Все авторитеты сходятся во мнениях, что если дедушке или бабушке необходима материальная помощь, и внук имеет возможность им ее предоставить, то он обязан это сделать. Если же внук не хочет помогать им деньгами, то бейт дин может обязать его пожертвовать сумму денег на цдаку ради нужд его дедушки или бабушки^[15].

Внуку разрешено проводить деду медицинские процедуры, даже если они могут вызвать кровотечение. Это объясняется тем, что особую осторожность в этом вопросе следует соблюдать только в отношении родителей, но не дедушки и бабушки (в книге Тора ли-шма сказано, что хотя проводить дедушке или бабушке подобные медицинские процедуры разрешено, тот, кто придерживается в этом вопросе более строгого толкования закона, достоин особого благословения).

Когда новорожденного называют в честь деда или прадеда, либо новорожденную – в честь бабки или прабабки, это является одним из аспектов исполнения заповеди почтения к родителям. Это не обязанность, но тот, кто так поступает, тем самым исполняет заповедь, – и не важно, делается ли это при жизни дедушки и бабушки или после их смерти, в соответствии с обычаями различных общин (см. Сдей хемед, маарехет 20, правило 104; Бен иш хай, шана шния, разд. Шофтим, 27). Случается, что из-за стремления дать ребенку модное имя родители отказываются от исполнения этой заповеди либо же дают имя дедушки или бабушки как второе. Со временем становится ясно, что родители жалеют об этом, осознав важность передачи семейной традиции из поколения в поколение. Быть может, это имя передавалось в семье от деда к внуку в течение сотен лет, а теперь эта цепочка прервалась. Здесь также следует отметить, что право выбора имени для новорожденного принадлежит исключительно родителям, и они не обязаны исполнять эту заповедь, поэтому их родители не должны инициировать по этому поводу споры и конфликты.

Но если речь идет о необычном имени, которое вызовет у ребенка, когда он вырастет, чувство дискомфорта, то это имя желательно сделать не первым, а вторым. По всей вероятности, сами дедушка или бабушка тоже согласятся с таким решением, понимая, что в поколении внуков это имя звучит непривычно, ведь они желают своему внуку блага.

Сын обязан чтить жену своего отца, хотя она не является ему матерью. Брат обязан чтить своих старших братьев. Вот почему в Торе, в стихе Шмот, 20:12 («Чти отца твоего и мать твою»), дважды употребляется частица את (эт), образующая винительный падеж. Мудрецы говорят, что эта частица несет в себе смысл приумножения: чтить нужно не только родителей, но и их супругов. Если родители развелись или овдовели, и отец женился на другой женщине (или мать вышла замуж за другого мужчину), то сын или дочь обязаны их чтить. Именно на это намекает частица эт, дважды приведенная в вышеупомянутом стихе: чтить следует не только отца и мать, но и их супругов.

Этот закон очень важен. Известны случаи, когда молодые вдовы (которым было 35-40 лет) выходили замуж за достойных мужчин, однако враждебное поведение их детей-подростков приводило к тому, что супруг был вынужден уйти из дома, и брак распадался. Так дети принимали в штыки любого претендента на руку и сердце матери. Проходили годы, дети вырастали и больше не препятствовали замужеству матери, но мать была уже немолода, к ней поступало меньше предложений, да и иметь новых детей она уже не могла. Так, по вине своих детей, она осталась одинокой. Вот почему Тора подчеркивает, что чтить нужно не только родителей, но и их супругов.

И еще мудрецы говорят: союз «и» в вышеприведенном стихе («и мать твою») тоже несет в себе смысл приумножения и намекает на то, что нужно чтить также и старшего брата (см. Вавилонский Талмуд, трактат Ктубот, 103а), – будь то брат со стороны отца или со стороны матери.

Некоторые авторитеты (например, Бейт-Лехем Йеѓуда) считают, что имеется в виду только самый старший брат в семье, однако мнение большинства авторитетов гласит, что речь идет обо всех старших братьях и сестрах (см. Биркей Йосеф, Йоре деа, 240, 17).

Эта обязанность не равнозначна обязанности почтения к родителям. К старшим братьям и сестрам нужно относиться уважительно, но нет обязанности помогать им во всем необходимом, нет запрета звать их по имени и т.п.

Кроме того, следует отметить, что, с точки зрения морали и нравственности, необходимо чтить также дядю и тетю (см. Биркей Йосеф, 240, 18, от имени рабейну Йоны).

Каждый человек обязан чтить своих тестя и тещу (см. Шульхан арух, Йоре деа, 240, 24), – не как родителей, но как уважаемых пожилых людей (так пишут Байт хадаш и Сифтей коѓен, 22). По сути закона, их разрешено звать по имени, так как нет заповеди трепетать перед ними. Но к ним необходимо обращаться уважительно, например, «дедушка Моше» или «рав Моше». А в тех семьях, где обращение к ним по имени рассматривается как неуважение, от этого следует воздержаться.

Родитель не должен лишать наследства одного из детей, даже если этот сын или эта дочь относятся к нему неуважительно и не соблюдают заповедь почтения по отношению к нему в достаточной степени (см. Вавилонский Талмуд, трактат Бава батра, 133, 2). При этом родитель должен руководствоваться таким соображением: даже если сам сын или сама дочь недостойны наследства, его, возможно, достойны (или будут достойны) их дети. Если же этот сын или эта дочь будут лишены наследства, они постепенно отстранятся от семейной традиции, и возникает опасение, что из-за этого их дети не получат правильного воспитания. Аморай Шмуэль запретил своему ученику раву Йеѓуде присутствовать там, где отец отдает наследство, предназначенное для одного сына, другому сыну, даже если первый сын нечестив, а второй праведен. Такое постановление выносит и Шульхан арух (Хошен мишпат, 282, 1). А в особо сложных случаях следует посоветоваться с раввином, чтобы понять, как следует поступить.

Родитель, который ущемляет в правах одного или некоторых своих детей, способствует возникновению конфликта между детьми и тем самым разрушает семью. Сын, лишенный наследства, будет обвинять своих братьев в том, что они льстили отцу и требовали, чтобы тот отдал им его долю наследства. Он будет держать на них обиду всю жизнь. Его дети тоже отстранятся от других членов семьи, и в семье возникнут разлад и отчуждение. В конце концов и другие дети, которых отец хотел приблизить к себе, тоже отдалятся от него. Хотя они будут рады, что получили бо́льшую долю наследства, но это отдалит их от отца. Ведь связь между родителями и детьми должна быть абсолютной и неразрывной, на нее не должны влиять никакие обстоятельства. Если же другие дети увидят, что их отношения с отцом зависят от того, насколько они ему льстят, то у них не останутся о нем добрые воспоминания. Они будут помнить его как человека с гипертрофированным чувством собственного достоинства, который был мелочен по отношению к собственным детям, мстил им и хранил на них обиду.

Тем не менее, следует различать сыновей, которые, хоть и согрешили, сохранили связь с еврейской традицией, и тех, кто полностью разорвал эту связь. Сына, который сохранил связь с традицией, нельзя лишать наследства, так как существует большая вероятность, что он сам или его дети возвратятся в лоно иудаизма. Но если сын совсем отошел от традиции, и возникает опасение, что он хочет полностью ассимилироваться и забыть о своем еврействе, то вероятность, что он или его дети возвратятся к истокам, ничтожно мала, поэтому отец должен взвесить решение лишить его всего наследства или его части (см. Игрот Моше, Хошен мишпат, 2, 50).

В такой ситуации можно посоветовать следующее: если один из сыновей намерен воспитывать своих детей в духе Торы и заповедей, то отец может посвятить значительную часть наследства образованию и воспитанию своих внуков и правнуков. Это будет для всех его детей стимулом дать своим детям еврейское религиозное воспитание. А тот, кто отправит своих детей в светские школы, автоматически лишится своей доли наследства. Но в любом случае рекомендуется часть наследства разделить поровну между всеми детьми, чтобы тем самым выразить неразрывную связь между родителями и детьми.

Вопрос: можно ли отдать большую часть наследства сыну, который преподает Тору и зарабатывает сравнительно мало, при этом имея больше детей?

Ответ: если тем самым отец стремится поддержать изучение Торы, и другие дети тоже разделяют его мнение и не будут завидовать, то сыну, преподающему Тору, можно посвятить большую часть наследства, нежели его братьям и сестрам. Но если это вызовет зависть, то делить наследство таким образом запрещено. В Торе рассказывается, что наш праотец Яаков был более благосклонен к Йосефу, нежели к другим своим сыновьям, но поскольку братья не признавали особое духовное достоинство Йосефа, они исполнились к нему зависти и ревности, и в семье Яакова возникли страшные, роковые противоречия (см. Берешит, гл. 37). Вот что говорят об этом наши мудрецы (Вавилонский Талмуд, трактат Шабат, 10б): «Отец ни в коем случае не должен отмечать особой благосклонностью одного из своих сыновей. Ведь из-за одной разноцветной рубашки, которую Яаков подарил Йосефу, его сыновья преисполнились зависти, и в конце концов это привело к тому, что все сыны Израиля покинули Землю Израиля и отправились в Египет».

Однако, пока родители живы, они могут оказывать одному из детей большую материальную помощь, чем всем остальным, если он изучает Тору. Они даже могут полностью поддерживать его материально, пока он учится в ешиве. По всей вероятности, братья и сестры отнесутся к этому с пониманием, так как этим родители не стремятся подчеркнуть, что они благоволят к этому сыну больше, чем ко всем другим. Но запрещено оставлять этому сыну большую часть наследства, нежели другим детям, если вся семья не пришла к такому решению полюбовно, – ведь наследство выражает неразрывную и абсолютную связь родителей с каждым из детей.